De la selle à la selle

Il fait une chaleur à couper dans cette chambre. Le ventilo ronronne au dessus de ma tête. Je me tourne et je me retourne. Depuis quelques minutes mon estomac tourbillonne, s’étire, il semble bien qu’il réclame un accouchement précoce. Je continue de l’ignorer. C’est que j’ai envie de dormir moi ! Je suis épuisée, la journée a été longue et je sais que la même chose nous attend demain… et après demain. Bon, mais il faut voir la réalité en face, dans ces moments là, quand il faut y aller, il faut y aller !
Malgré ma surprise de trouver les pieds d’Olivier face à mon visage (j’étais pourtant sûre de l’avoir laissé dans l’autre sens en me couchant !) je passe outre et me glisse sous la moustiquaire. La chance est avec moi, aujourd’hui, nous avons un « trou » rien que pour nous. Reste quand même à éviter les nombreuses et grosses blattes qui aiment à se balader dans ces coins là.
Sppplllllllasshhhhhh !!!!!! re - Sppplllllllasshhhhhh ! Je vide le peu que j’avais mangé avant de me coucher et retourne au lit en imaginant que maintenant je vais pouvoir dormir tranquille.
Que nenni ! Une heure plus tard je me réveille avec la même sensation. Cette fois-ci je n’attends pas trop, je commence à comprendre… Les pieds d’Olivier sont toujours là, le trou aussi. Je continue de me vider et repart me coucher…. Pour pas trop longtemps. Deux heures plus tard le même jeu recommence. Rends-toi à l’évidence ma cocote, tu es en train de vivre une situation Koh Lanta. « Pas content, pas content » me susurre mon tube digestif. Et splasshhhh et splasshhh et ressplasshhh ! La porte de la pièce qui nous sert de salle de bain ne ferme pas et je suis bien désolé de faire subir ça à Olivier. C’est loin d’être glamour… même si le mot glamour a été rayé de notre vocabulaire depuis notre premier voyage en Afrique, il y a 3 ans. ( nda : je réaliserai plus tard qu’il a roupillé tout le long et ne s’est même pas rendu compte de mes allers-retours !)
Je me serai donc levée 6 fois cette nuit. Inutile de dire que le lendemain je ne suis pas très fraîche. Et que je tourne uniquement au coca et au petit sachet de réhydration.
Quelle belle façon de conclure l’année 2009 ! Cette deuxième et « vraie »chiasse (oui, une première m’avait très légèrement indisposée au Burkina) que j’intitulerai « si tu me manges, je ressors tout de suite » aura au moins permis à ma copine Mimi de se classer en tête pour le grand concours « la courante africaine ». Mais Mimi ne sabre pas trop vite le champ… rappelle toi qu’un match se joue jusqu’à la dernière minute, y compris dans les prolongations (rappelle-toi le match Togo-Maroc) !

Vous voila rassurés, ce genre d’épisode n’est pas mon lot quotidien. Moi, je suis plutôt du genre tout passe bien et quand j’ai envie d’y aller j’y vais. Le truc c’est que, quand tu voyages à vélo, il faut souvent t’accroupir un peu n’importe où. De toute façon, quand je vois la tête de certains wc je préfère faire ça dehors. Et là, se met inévitablement en place un phénomène qui que nous avons baptisé le grand jeu du « Où est Charlie ? » (d’ailleurs pour votre culture personnelle en anglais je viens d’apprendre que c’est « Where is Waldo ? », allez comprendre…). Tout le monde connaît cette petite BD ludique dont le but est de repérer un petit bonhomme à lunettes, pull rayé rouge et blanc avec un petit bonnet qui se balade au milieu d’une foule. Ici c’est un peu la même chose sauf que c’est dans des endroits désertiques. Tu ne croises plus personne depuis des heures. Tu te dis c’est bon je peux y aller.
Me voilà sur le bord de la route en train de chercher l’arbre approprié qui saura cacher mon séant. Je suis tranquillement accroupie en train de faire ma besogne, et là plusieurs cas se présentent à moi :
- un mec sort de nulle part et commence à engager la conversation
- à la fin je réalise que juste derrière l’arbre, tout fin, il y a un champ et que dans ce champ il y a plein de gens, qui, certes, ne voient pas mon visage mais sont contents d’apprendre que « nous les Blancs », nous avons les fesses encore plus blanches.
- j’entends des voix d’hommes qui crient. Coup d’œil. J’étais bien cachée d’un coté mais pas pour les voitures qui viennent en sens inverse. Les voix venaient d’un camion qui ramène une cinquantaine d’hommes du chantier.
Après tout ça, tu apprends à ne plus avoir honte de ton corps et complètement désinhibée tu t’installes juste en bord de route et tu réponds aux salutations, après tout « une fesse est une fesse », si tout le monde le fait pourquoi pas moi (j’aurais pu ajouter et l’Africain n’a pas d’œil mais c’est faux). Quand j’en serai à faire ça en plein milieu de la rue bondée, je commencerai à m’inquiéter.

Il y a aussi tous ces trucs qu’on mange et qui, sans nous envoyer « à la toilette », nous donne quand même du fil à retordre.
On nous invite à manger un bon tajine. Un verre de thé, je suis contente, je déguste, un verre de thé, je suis bien, un verre de thé, Fatima la maman me secoue dans tous les sens pour me prouver qu’elle m’aime bien, un verre de thé, le tajine est la, miam miam qu’il à l’air bon, un verre de thé, le papa me flanque des grandes claques dans le dos, toujours pour me montrer sa sympathie, un verre de thé et puis maintenant au lit !
Allongée sur et sous un tas de couvertures, je cherche le sommeil en repensant à cette belle soirée que nous venons de passer, à ces gens si sympathiques... Sauf que…
Les fèves c’est bon mais… attention mesdames et messieurs dans un instant ça va commencer, installer vous confortablement, 54321… pan pan glou glou, ça gigote, ça balance, j’ai l’impression qu’une équipe de foot est en train de disputer la finale de la ligue des champions dans mon estomac. Après une heure, le calme revient et je peux enfin m’endormir.
Le lendemain, sur mon beau vélo, je ne vous cacherai pas que j’ai contribué activement aux réchauffements de la planète.
Moralité : ne pas manger de tajine aux fèves quand on voyage à vélo !

Pouvoir observer le paysage pendant des heures, être assise, ne rien faire, enfin si, pédaler un peu quand même mais avoir tout le loisir d’en prendre plein les yeux (et aussi plein les narines)... Oui mais justement pendant toutes ces heures mon séant est écrasé, comprimé, aplati, compressé, ou pour ceux qui sont durs de la comprenette…j’ai mal au derch ! Et puis j’ai beau surveiller mon hygiène intime, essayer d’être le plus nickel possible, il faut dire ce qui est, parfois à la fin d’une grosse journée, j’ai l’impression que ça sent un peu la vache ou plutôt le chameau de ce côté-là ! Heureusement, il y a toujours un bon seau d’eau froide pour faire « peau nette » à la fin de l’étape.
Je ne vous reparlerai pas de mes poils sinon vous allez vraiment finir par m’en croire obsédée (ce qui n’est peut-être pas faux) mais par contre je vais vous dire que j’ai parfois du mal à me sentir « femme ». Parfois, j’aimerais avoir un petit haut mignon, une petite jupe sympa, de sentir bon le gel douche coco… et avoir des sous-vêtements décents ! Mes culottes achetées quand j’avais 15 ans (oui je sais je rentabilise au maximum… mais je suis Ardéchoise !) commencent sérieusement à tirer la tronche et certaines ont juste pour fonction de me rassurer : « oui j’ai bien mis une culotte aujourd’hui ».
Alors, comme ils aiment dire ici, je lance un appel à la communauté internationale et à Etam plus particulièrement: je veux des dessous sexy !!!

Allez j’arrête là pour cette fois et, la prochaine fois, si vous êtes sages, je vous parlerai de ma vie en général sur un tandem. On y passe parfois plus de huit heures par jour alors pendant tout ce temps que peut-il bien se passer ?