-Déshabille –toi !
-Euh, j’enlève tout ?
-Tu peux garder ta culotte.
(En fait j’aurais peut-être dû enlever aussi la culotte parce que les élastiques sont tellement détendus qu’elle ne ressemble plus à grand-chose, la honte)

Sublimé par les Européennes, érotisé par les hommes (vous l’aurez compris pas pour les mêmes raisons) me voici dans l’antre de la bête : le hammam,
Je ne sais pas du tout à quoi m’attendre mais pour ma « première fois » je suis accompagnée de Fatima, Khadija et Jenny, la famille Marocaine qui nous accueille. On a laissé les hommes à l’entrée dans leur partie à eux.
Les filles m’expliquent qu’une fois déshabillée je dois prendre mon seau et passer derrière le rideau. Au dernier moment, une grosse mama, affalée sur un banc du vestiaire, telle une baleine échouée sur la plage, me rappelle pour me dire d’enlever mes lunettes. Ce n’est pas une mauvaise idée. Vu la chaleur à l’intérieur, elles ne m’auraient pas servi à grand-chose et puis au moins je n’ai pas vraiment conscience de la graisse et de la cellulite qui m’entoure (« tout le monde il est beau » nananananan…..)

Je me faufile derrière le gros rideau avec appréhension, qu’est ce que je vais trouver ? D’abord de la buée, beaucoup de buée. Des femmes regroupées en train de papoter, certaines attendant patiemment au robinet de pouvoir remplir leur seau, celles qui m’accompagnent s’affairent à faire place nette…. Et moi. J’ai l’air gaudiche, debout, à poil au milieu de la pièce la plus chaude du hammam (la troisième). Je ne sais pas quoi faire, ou regarder (ils ont pas pensé à mettre des écrans vidéos pour occuper les clientes) et surtout je continue de me demander ce qu’il va m’arriver.
J’ai en tête des films avec le hammam. En fait ça ressemble pas vraiment (voire pas du tout) à ce que j’avais pu voir dans les films.

Une fois installée à même le sol, tu prends ton gant de crin, ton savon noir et tu frottes. A voir toutes ces femmes qui se succèdent et qui passent juste un peu d’eau à leur place je ne peux m’empêcher d’imaginer ma copine Charl’. Son radar anti-microbes serait en alerte rouge : mycoses, mycoses mycoses !
Je disais donc, tu frottes. Moi naïvement après avoir frotté tout mon corps je demande la suite du programme, et ben je vous le donne en mille : tu frottes !
C’est l’activité principal : frotter, récurer, frictionner, pétrir tout son corps et alterner de temps à autre avec un seau d’eau, froid ou chaud. Un bain bien approfondi.
Et moi qui m’imaginais avec mon petit drap, allongée sur une jolie mosaïque en train de me faire masser…. Merci la télé !!!
Heureusement, Fatima la maman s’occupe de nous récurer le dos. C’est agréable de se faire poupouner et gratouiller.
Pendant tout ce temps je me demande bien comment ça se passe pour Olivier…. Est-il en train de rejouer la scène des Bronzés A la sortir je me sens légère et toute proprette.

Moi qui d’habitude mène une guerre sans merci contre les poils, depuis notre départ je reste un peu sur ma faim. Tout ce que j’ai à ma disposition c’est une pince à épiler. J’emploie les pauses pique-niques à traquer le poil de mon mollet mais c’est bien loin d’être satisfaisant.
Du coup quand les filles de la maison qui nous accueillent à Nouakchott me font la réflexion : « ici les femmes elles enlèvent leurs poils » je me dis que cette fois-ci il faut faire quelque chose. L’honneur de la française est en jeu.
Nous partons ensemble au marché pour acheter la pâte qui me rendra ma dignité de fille : l’aloua. C’est une pâte brune à base de coca et de sucre. Une fois malaxé c’est l’équivalent d’une cire froide de couleur jaune. Sur le chemin, les filles n’arrêtent pas de me tester en me disant que je vais pleurer.
- « Nous quand on le fait après on a la peau blanche ». Vous aurez deviné que celle qui parle à la peau noire normalement donc la je commence à flipper . Est-ce qu’il serait pas foutu de mettre de la chaux dans leur machin ????
Dans quel plan je me suis lancée. J’aurais peut-être mieux fait de me résigner à employer un bon vieux rasoir bic.

Installé dans le salon-chambre, j’ai une esthéticienne personnelle pour chaque jambe. Et c’est parti mon kiki ! En fait, rien de bien méchant, c’est comme la cire, ça fait mal mais pas trop. Assez efficace leur potion de grand-mère et puis en plus je n’ai rien à faire juste à siroter mon thé et observer Wally un des enfants de la maison qui passe son temps à piquer les bouts de cire pour les manger . En moins d’une demi-heure l’affaire est réglée me voici avec de jolies gambettes toute nettes et les gens vont arrêter de m’aborder en portugais sur la route !